我昨晚又失眠了，因为写作的缘故，我每写完三千字，就会感到精神一次次的疲累。(小说文学网)我摸着自己弯曲的脊背，突然心里一阵阵的悲伤，悲伤不是为了别的，而是为了我写的不被人理解的寂寞。
抬头看看窗户上的冰凌，已经零下几度了，我的双脚蜷缩在电热毯里，脚心传来一阵阵的暖意，脑海中突然浮现了一个人，她的名字叫颜，我只看过她的几次照片，一个念头裹挟了我的身体，我在想，她此时此刻在哪呢？她现在在做些什么呢？
这样的想法或许在别人看来是可笑的，甚至是有些花痴了，但是我想了，而且想得很深。
我一直以为自己是一个很冷酷的人，后来发现我的冷酷是我的伪装，我内心深处其实对生活有着极大的感性。每当夜幕降临，我会看着西山的一弯硕大月亮，用手摸着我滚烫的心，对着窗台上的冰花倾诉自己内心的苦闷。
我究竟苦闷什么？
首先，我感到绝望，因为世界上每个活的人都有一个愿望，这个愿望很美好，代表了我们来到世间的目的和快乐所在。就拿我来说吧，我的愿望就是能获得物质和精神的双重满足。物质上，我想有一套房子，有一份较高的酬劳，有乔布斯的苹果，能在情人节给心爱的人买得起钻戒，开得去跑车，跑车最好还是兰博基尼的，因为我一直对这个品牌情有独钟，再加上几件时髦干净的衣服，几口富有营养且味道鲜美的食物就构成了我的“物质”。
在精神上，我希望能有一段轰轰烈烈的爱情，希望自己能遇到一个善良，懂我，不为世间的丑恶所感染的女子，她有一定的相貌，我们可以不要孩子，我会带她去很多地方，虽然我是个不喜欢出门的人，但是我可以带着她一起出去，去哪呢？去海滩吧！我一个长期生活在北方的人很希望能看一眼大海，对着大海喊声：“我来了，你还好么？”
至于其他的感情，我是不大在乎的。亲情对我来说是一种枷锁，从我出生的那刻起，我就成为了父母的玩偶。小时候，我的父亲对我说“不要再尿床了”，于是我没有体会到尿在床单上流动的乐趣；还因为我的母亲，那时我们走在一条泥泞的土路上，我对路上脏脏的泥很感兴趣，可是我的母亲狠狠地拍打着我的后背，骂着我说：“怎么一点贵重气也没有？泥很脏的，快放下”，就这样，我也没有体验到在泥土里翻滚的自由。
那么，他们让我做什么呢？他们买来了书本，让我看着别的小朋友手里的奖状，他们说：“要好好学习，要努力写功课”，这句话影响了我十几年，这句话就像是一座大山压得我越来越重，越来越重，然后我的性格越来越沉默寡言，越来越内向害羞。坦白来讲，我在大学以前没有谈过恋爱，因为我的父亲对我说：“早恋不好”
我听了他们二十年的话，结果就是我终于醒悟了，亲情是一个人欠下的上辈子的债，我的母亲经常指挥我做着做那，可是全错，因为她的观念已经落后了，我明白了这一点，从此以后，不再那么听别人的话了。
至于友情，我在高中阶段经历了对它整个的反思。据我的观察，世间的友情多是小人之交，粘糊糊的，可是一旦遇到利益问题，本来在一张床上睡的两个人也会变成陌生人。一句话很好地揭示了什么叫朋友，“朋友就是拥有共同利益的两个人”
除了利益，朋友之间还有一个很重要的因素，那就是地位。朋友的结识源于你地位的提高，朋友的分散源于你地位的下降，一句话来概括就是世态炎凉。
每个人都是世态炎凉的实施者和被实验者，若果你觉得孤独，原来很多人拿着鲜花围着你的情景一下子变成了你拿着遥控器凄凉地跳转在一个个电视节目前，我告诉你，那就是你被“世态炎凉”实验了。我们设想个情景吧，如果有一天你在大街上遇见了一个浑身很脏的人，你会怎么做呢？我相信大多数的人都会选择冷漠，少数人可能会上前臭骂一顿：“你怎么不搞卫生呀？”然后再给个鄙视的眼神。
我遇到过，我选择了蹲在他旁边，他是一个年纪很小的乞丐，周围的人流汹涌的包围着我们，我知道他没有看我，因为他自卑惯了。可是我却一直在看他，任凭周围异样惊诧的神情，我是个很心软的生物，抽完嘴里的第三根香烟，我走上前，伸出了自己的手，手里有一百块钱。
小乞丐好奇的看着我，他没有想到世上还有不冷漠的人，他甚至在观察我的面貌，他可能在总结，一个心有善心的人怕就就是这样的模样：“戴着眼镜，浑身瘦弱”，他总结完了，接下了一百块钱，跪在地上磕了个头。
我相信世上有像我一样的人，不是人们冷漠的无可救药，而是没有第一个冲破冷漠的人。
街上的楼很高，我时常幻想自己能变成一只鸟飞到高楼上，在天地间自由自在，听着风声淋着雨。鸟儿是幸福的，虽然它不像人那么有钱，但是它身上有人类难以得到的自由。我虽然没有钱，我虽然地位很低，这样我就不能做很多事，可是我有一个自由的头脑，我可以自由的徘徊在美和丑，善与恶，雅和俗，高与低之间。如此意义上，一个人精神的富全就是一个人能达到的最大的自由，可是世间总是把选择的多少视为是否自由。
我活在这个时代，有很多地方是我不能去的，虽然我很想去，比如说“充满地雷的海面”，比如说响有闪电的荒野。人活着就是为了冲破禁区的，虽然一个个人在走向禁区的途中迷失了路途，甚至是变得恐惧和紧张，但是总会有很多的人前仆后继地去做。前辈的脚印留在荒野里，闪电烤灼着大地。
世间有我所向往的美与快乐，也有我所痛恶的恶。世间没有完美，人们对完美的追求其实没有错，人也有表达自己不满意的权利，错的是许多人把无法完美当成了停下脚步的借口。
快乐和痛苦在人身上会有不同的反应，我经常就是觉察到快乐少一点，痛苦多一点。是因为我的欲望太多了么？还是因为我习惯了痛苦呢？
我不知道自己是否习惯了痛苦，我知道的是，我是厌恶痛苦的。而一个人对自己厌恶的东西是永远也不可能习惯的。
是的，你的分析没有错，如果你细细读上面几句话，你会发现痛苦是真实的，既不是一个人成天的自讨苦吃，也不是欲望太多而导致的无法实现。人都有机会对世界提出要求，如果有人说你的要求太高了，你要做的就是走过去扇他一巴掌。
时代在进步？鬼才知道，世间既没有前方，也没有后方，谁知道我们朝哪里走？谁知道我们每天活的是否有意义？
我可以选择沉默，但是我不是一个控制自己很好的人。我虽然经常在自己的底线不受侵扰的空间里能退让就退让，可是将来若有一天，世界*我侵占了我的底线，甚至挤压的我一点空间也没有，你说到那时候我会怎么做呢？
一直想写一本书，书里有我来到世间的所有感悟，有我见到的一切，听到的一切，还有我想到的一切。对与错并不重要，重要的是我的存在。
写书很累，经常是忙起来的话就忘了写了，写着写着突然浮现了一个问题，那就是我究竟在忙些什么呢？
今天我看了一下中文网站给出的福利，有一个网站说只要每天写八千字，一个月就能挣到五百块钱，大多数的人是不在乎这点钱的，但是我想去挣一下，并不是觉得钱很多，而是觉得如果我能每天坚持写八千字的话，长久以来，我就能跟上我活着的年龄了。
在往下翻，见到了有些作者竟然在一个月里写了80万字，见到这里，我不禁得大概的算了一下我的字数，我基本每天是写一万字，一个月大概就是三十万字，哈，也挺容易的，世间的事就是这样，难得永远不是结尾，难得永远是开始。
我算不上一个智者，用王阳明的一句话说是：“妇孺皆为圣人”
世上的人很多，如果你想在某些方面做出独特的话，最重要的不是你的物质，因为物质就在大街上，你有钱，他也有钱，如果你有思想的话，那么你是你，他是钱。
我的立场在我看来是中立的，中立在一切丑恶和美好之间，既不赞同丑恶，也不趋向美好，因为我不确定美好，就像我不确定丑恶。
可能有的人读不懂我写的文字，更会有一些人说我瞎写，可是你不是我，甚至我都控制不了我。
抬头看看窗户上的冰凌，已经零下几度了，我的双脚蜷缩在电热毯里，脚心传来一阵阵的暖意，脑海中突然浮现了一个人，她的名字叫颜，我只看过她的几次照片，一个念头裹挟了我的身体，我在想，她此时此刻在哪呢？她现在在做些什么呢？
这样的想法或许在别人看来是可笑的，甚至是有些花痴了，但是我想了，而且想得很深。
我一直以为自己是一个很冷酷的人，后来发现我的冷酷是我的伪装，我内心深处其实对生活有着极大的感性。每当夜幕降临，我会看着西山的一弯硕大月亮，用手摸着我滚烫的心，对着窗台上的冰花倾诉自己内心的苦闷。
我究竟苦闷什么？
首先，我感到绝望，因为世界上每个活的人都有一个愿望，这个愿望很美好，代表了我们来到世间的目的和快乐所在。就拿我来说吧，我的愿望就是能获得物质和精神的双重满足。物质上，我想有一套房子，有一份较高的酬劳，有乔布斯的苹果，能在情人节给心爱的人买得起钻戒，开得去跑车，跑车最好还是兰博基尼的，因为我一直对这个品牌情有独钟，再加上几件时髦干净的衣服，几口富有营养且味道鲜美的食物就构成了我的“物质”。
在精神上，我希望能有一段轰轰烈烈的爱情，希望自己能遇到一个善良，懂我，不为世间的丑恶所感染的女子，她有一定的相貌，我们可以不要孩子，我会带她去很多地方，虽然我是个不喜欢出门的人，但是我可以带着她一起出去，去哪呢？去海滩吧！我一个长期生活在北方的人很希望能看一眼大海，对着大海喊声：“我来了，你还好么？”
至于其他的感情，我是不大在乎的。亲情对我来说是一种枷锁，从我出生的那刻起，我就成为了父母的玩偶。小时候，我的父亲对我说“不要再尿床了”，于是我没有体会到尿在床单上流动的乐趣；还因为我的母亲，那时我们走在一条泥泞的土路上，我对路上脏脏的泥很感兴趣，可是我的母亲狠狠地拍打着我的后背，骂着我说：“怎么一点贵重气也没有？泥很脏的，快放下”，就这样，我也没有体验到在泥土里翻滚的自由。
那么，他们让我做什么呢？他们买来了书本，让我看着别的小朋友手里的奖状，他们说：“要好好学习，要努力写功课”，这句话影响了我十几年，这句话就像是一座大山压得我越来越重，越来越重，然后我的性格越来越沉默寡言，越来越内向害羞。坦白来讲，我在大学以前没有谈过恋爱，因为我的父亲对我说：“早恋不好”
我听了他们二十年的话，结果就是我终于醒悟了，亲情是一个人欠下的上辈子的债，我的母亲经常指挥我做着做那，可是全错，因为她的观念已经落后了，我明白了这一点，从此以后，不再那么听别人的话了。
至于友情，我在高中阶段经历了对它整个的反思。据我的观察，世间的友情多是小人之交，粘糊糊的，可是一旦遇到利益问题，本来在一张床上睡的两个人也会变成陌生人。一句话很好地揭示了什么叫朋友，“朋友就是拥有共同利益的两个人”
除了利益，朋友之间还有一个很重要的因素，那就是地位。朋友的结识源于你地位的提高，朋友的分散源于你地位的下降，一句话来概括就是世态炎凉。
每个人都是世态炎凉的实施者和被实验者，若果你觉得孤独，原来很多人拿着鲜花围着你的情景一下子变成了你拿着遥控器凄凉地跳转在一个个电视节目前，我告诉你，那就是你被“世态炎凉”实验了。我们设想个情景吧，如果有一天你在大街上遇见了一个浑身很脏的人，你会怎么做呢？我相信大多数的人都会选择冷漠，少数人可能会上前臭骂一顿：“你怎么不搞卫生呀？”然后再给个鄙视的眼神。
我遇到过，我选择了蹲在他旁边，他是一个年纪很小的乞丐，周围的人流汹涌的包围着我们，我知道他没有看我，因为他自卑惯了。可是我却一直在看他，任凭周围异样惊诧的神情，我是个很心软的生物，抽完嘴里的第三根香烟，我走上前，伸出了自己的手，手里有一百块钱。
小乞丐好奇的看着我，他没有想到世上还有不冷漠的人，他甚至在观察我的面貌，他可能在总结，一个心有善心的人怕就就是这样的模样：“戴着眼镜，浑身瘦弱”，他总结完了，接下了一百块钱，跪在地上磕了个头。
我相信世上有像我一样的人，不是人们冷漠的无可救药，而是没有第一个冲破冷漠的人。
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我活在这个时代，有很多地方是我不能去的，虽然我很想去，比如说“充满地雷的海面”，比如说响有闪电的荒野。人活着就是为了冲破禁区的，虽然一个个人在走向禁区的途中迷失了路途，甚至是变得恐惧和紧张，但是总会有很多的人前仆后继地去做。前辈的脚印留在荒野里，闪电烤灼着大地。
世间有我所向往的美与快乐，也有我所痛恶的恶。世间没有完美，人们对完美的追求其实没有错，人也有表达自己不满意的权利，错的是许多人把无法完美当成了停下脚步的借口。
快乐和痛苦在人身上会有不同的反应，我经常就是觉察到快乐少一点，痛苦多一点。是因为我的欲望太多了么？还是因为我习惯了痛苦呢？
我不知道自己是否习惯了痛苦，我知道的是，我是厌恶痛苦的。而一个人对自己厌恶的东西是永远也不可能习惯的。
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我可以选择沉默，但是我不是一个控制自己很好的人。我虽然经常在自己的底线不受侵扰的空间里能退让就退让，可是将来若有一天，世界*我侵占了我的底线，甚至挤压的我一点空间也没有，你说到那时候我会怎么做呢？
一直想写一本书，书里有我来到世间的所有感悟，有我见到的一切，听到的一切，还有我想到的一切。对与错并不重要，重要的是我的存在。
写书很累，经常是忙起来的话就忘了写了，写着写着突然浮现了一个问题，那就是我究竟在忙些什么呢？
今天我看了一下中文网站给出的福利，有一个网站说只要每天写八千字，一个月就能挣到五百块钱，大多数的人是不在乎这点钱的，但是我想去挣一下，并不是觉得钱很多，而是觉得如果我能每天坚持写八千字的话，长久以来，我就能跟上我活着的年龄了。
在往下翻，见到了有些作者竟然在一个月里写了80万字，见到这里，我不禁得大概的算了一下我的字数，我基本每天是写一万字，一个月大概就是三十万字，哈，也挺容易的，世间的事就是这样，难得永远不是结尾，难得永远是开始。
我算不上一个智者，用王阳明的一句话说是：“妇孺皆为圣人”
世上的人很多，如果你想在某些方面做出独特的话，最重要的不是你的物质，因为物质就在大街上，你有钱，他也有钱，如果你有思想的话，那么你是你，他是钱。
我的立场在我看来是中立的，中立在一切丑恶和美好之间，既不赞同丑恶，也不趋向美好，因为我不确定美好，就像我不确定丑恶。
可能有的人读不懂我写的文字，更会有一些人说我瞎写，可是你不是我，甚至我都控制不了我。