一些美好的东西总是令我欲罢不能，黯然落泪，不仅在于它的凄美，还在于我对凄美的追求。
心若是能在最后一刻像焰火一样燃烧，却也不枉我此生了。既然生如明珠暗投，我无言，我无语，我疼痛，我悲歌，到最后只渴望死时能如昙花一现，释放我积聚了一生的美。
我一无所有，因此我有勇气，若是败了，我还是一无所有，若是如此，我又有什么可胆怯的！
大胆、地喊出自己内心的想法，当食堂炒菜的阿姨递给了我一份已经凉了的饭菜，我要掂起盘子照准她的头打下去，说出我藏在心里的所有脏话：“我靠你妈，你个狗*，二*，傻*！掏了钱还买你一份凉的！你以为老子好欺负呀？还是觉得天下就你一个做饭的，所有人全靠你已经萎缩断奶的*哺养？！”
今天，一个好久没联系的编辑向我要稿子，因为我对他印象不好，在下面骂了他一个狗血喷头：“告诉你，我的东西不会给你的，我一天写好多故事，但就是不给你一个，你就等着你的杂志关闭吧！谁叫你当初拒绝我的稿子，现在来找我，去你妈的，滚蛋！”
骂完脏话后特别缓解压力，简直比抽烟还好，曾经我为了跳河的屈先生说的一句话：“洁身自好”选择了不抽烟，如今我竟要半夜躲在厕所里抽一根烟了。厕所里没人，我点着一根玉带河，边吐雾边狂笑，不知为何而笑，或许是笑烟太呛得慌了，或许是笑自己的落魄样。
不止抽烟，我甚至都想喝酒，以前我总是滴酒不沾，为此，我的一位师哥曾严肃的批评过我，但是我真的就是喝不了。可现在，呵呵，我甚至都想一个人趴在马路牙子上，爽快地喝一口吐一口了。
我潦倒，我无奈，我在逃避一些东西里选择坚持一些东西，我在选择坚持一些东西里羞愧自己逃避了一些东西。矛盾，我就是了，没有正视矛盾，更深一层次的，为了不难受我无视了它。
有人说我太嫩，我没有当场否定他的观点，没有当场否定他的自以为是。每个人在生命的不同阶段的情感状态和精神追求是不同的，就像一个小孩子喜欢看《喜羊羊与灰太狼》，你总不能强迫他看《焦点访谈》吧！因此我不是嫩，我是正常，在应该的时间表现出了该有的姿态。
得到一个人的喜欢是世上最难的事，因为一个人的口味是世上最挑的。同时，得到一个人的喜欢又是一个很简单的事，新浪微博上的名人总有如海如山的粉丝。我能说什么呢？说粉丝不是人吗？说让他们矜持点，冷静点，公平地对待我和名人？
一直都喜欢一个女孩，好像这句话说了好多遍，一直想问她有没有时间，她的回答也一直是“没有，你别浪费时间了！”，可是我愿意坚持，坚持每一天问她一次。谁也别说我做的对不对，谁也别在心里鄙视我，我就是这么傻，就是这么单纯，就是肆无忌惮，就是追求自由和美，就是对生活不满意，就是觉得难过或伤感，就是对未来绝望没有希望，就是听不得别人劝，就是不把别人对我的要求和束缚放在眼里！凭什么我就该这么做？你谁呀，你管我？有病吧你！你懂吗？满嘴炮弹！
压抑，我不是一个很好控制自己的人。现在的意识清醒了许多，我对自己说：“该淡定一点了！”喝一口水，斯文地讲道理罢！
首先，我有追求美的权利。因此，我很纳闷为啥周边的人总把美的东西小心地藏起来，不让我接触，甚至不让我见到呢？还有，为什么我所向往的美不被人理解甚至是遭一些人白眼呢？我跟他们无冤无仇，唯一的联系或许就是我做了与他们不同的事情，比如说他们说一个女人长得丑，我却觉得她很美，于是男人们以为我审美有问题，甚至把我等同于他们所见到的“丑”了；比如说他们说一个男人很绅士，我却觉得他很会表演，于是女人们以为我是妒忌，甚至把我等同于醋坛子了。像一个皮球被男人踢到女人的脚下，像一个皮球被女人踢到男人的裤裆中间，我寻找着不男不女的人，还算被我找到了，一个泰国人妖捡起我对我说：“既然男人女人都不喜欢你，那我也不喜欢你了！”
就像我写的这篇文章，此篇文章一旦被复制粘贴网上，顿时会有很多元老级大师级的人物会说错看了我。的确，他们把我当圣人了。还有一些普通民众会在心里默默地骂我：“文刀人剑呀文刀人剑，你写的是个什么？狗屁！”
是我过于前卫了吗，还是我的思想已经领先于时代，时代在我的身后追得气喘吁吁。对不起，我又说错话了，此话一讲，肯定会有人说我变态狂，自恋狂的，说不定我还会成为凤姐。凤姐呀，虽然我很敬佩她的勇气和自信，但是我觉得她是真傻，傻的单“蠢”，傻的可“碍”。此话一讲，很担心凤姐会不会找我说我在诽谤她。在此，我特声明，我没有诽谤，只是比较。
写文章真的是件很抒发真性情的事。很抱歉，各位，刚才去买了两袋泡面，现在回来接着写。
是的，写文章很抒发真性情，我总是不知死活的说着一些很风凉的话，更是一直不知廉耻的把我内心的想法告知世人。即使是聋子，我也要扯着他的耳朵，大声的告诉他：“文刀人剑没你想得那么好，他是个穷屌丝，活着是个屌丝，写的文字也含着屌丝的味道，还屌丝地天真认为会有人欣赏他的文字。
忽然觉得我写得很不要脸，或者我觉得我写的很危险，危险性在于会有人断章取义，误认为我就是一个十足的混蛋了，就像曾经有个高中老师对我说的一句话：“从今天早上上早*迟到可以推断出你是个很不认真，态度极不端正的人”
当时的我也没说什么，只是在心里计算着我迟到的次数和我没有迟到的次数，计算的结果是我没有迟到的次数几乎是我迟到次数的几百倍，顿时一种不服感涌上心头，顿时觉得还好他没有当警察，否则他会把凶杀现场的所有路人都当成嫌疑人抓起来。以管窥豹，以蠡测海，如此的败类我就不多举了。
是的，最近我有点不要脸了，不要脸主要体现钱上，以前的我很大方地视金钱为粪土，可是当我挣到钱了，我才发现挣钱是多么的不容易呀！我开始变得很抠，珍惜自己挣到的每一分钱，有时候一天吃一顿饭就ok了，省下的钱还能给我交点快递的费用，比如说我想把某个读书网站的合约递过去，总是得自己垫钱，有时候地址还很远，什么广州，什么海南，打印出合约得要钱，快递过去还得花钱。
如果还能剩下钱的话，我会买辆自行车，应该在下个月就能买辆了，到时候骑着自行车在校园逛一天，炫耀死自己！我还会换个手机，换个笔记本电脑，都要苹果的，出门都不敢戴在身上怕被人偷去的那种。
好不要脸呀！别误会，我说的是我自己，套用傻强在无间道里的一句话：“出来混就是不要脸的，不是你不要脸，就是我不要脸喽”。可能大家会觉得我有点俗，一切都感谢社会，我是社会培养出来的合格接班人。人有多面，我也有很俗的一面。
想起了千面佛，总有人会说一些”文刀人剑，我怎么搞不懂你”之类的话。在此，我只说句：“你干嘛搞懂我，你是女生吗？你要嫁给我吗？”
文章的开头很美，可是接着接着就出现了脏话俗句，像是给不了人美，却能给人精神折磨似的，也像是我一开始觉得一切都很美好，后来活着活着才发现一切都很丑。对不起社会了，对不起马克思教育了，对不起我所有不合格的思想道德老师了，我或许错了，请求大家封杀我吧！或是请求大家联名上书，向政府施加压力，迫使政府对我采取很严苛的刑罚——譬如宫刑，可能到那时，我会痛改前非，说不定会写出一本类似《史记》之类的书来流芳千古。
我不能背着良心来说假话，说自己过得很幸福，还不能说过头了，最好用一个词叫“小康”，因为说过头了，会有一些人羡慕嫉妒恨的。但是我不能，我骗不了自己，我就是过得不幸福，我就是要说我过得不幸福，我没有撒谎，我真的不幸福。没有人愿意不幸福，一个人整天愁眉苦脸一定不是为了中了五百万而伤心悲伤。人痛苦，一定是有理由的！一定是真实的！
所以我可能有碍于和谐社会了，一个人心里积压了很多的愤恨，却一直得不到机会可以抒发一下，你可以想象他的憋闷。最后一句话，我是不太正常的正常人，有人的愁苦，也有人的多变！
心若是能在最后一刻像焰火一样燃烧，却也不枉我此生了。既然生如明珠暗投，我无言，我无语，我疼痛，我悲歌，到最后只渴望死时能如昙花一现，释放我积聚了一生的美。
我一无所有，因此我有勇气，若是败了，我还是一无所有，若是如此，我又有什么可胆怯的！
大胆、地喊出自己内心的想法，当食堂炒菜的阿姨递给了我一份已经凉了的饭菜，我要掂起盘子照准她的头打下去，说出我藏在心里的所有脏话：“我靠你妈，你个狗*，二*，傻*！掏了钱还买你一份凉的！你以为老子好欺负呀？还是觉得天下就你一个做饭的，所有人全靠你已经萎缩断奶的*哺养？！”
今天，一个好久没联系的编辑向我要稿子，因为我对他印象不好，在下面骂了他一个狗血喷头：“告诉你，我的东西不会给你的，我一天写好多故事，但就是不给你一个，你就等着你的杂志关闭吧！谁叫你当初拒绝我的稿子，现在来找我，去你妈的，滚蛋！”
骂完脏话后特别缓解压力，简直比抽烟还好，曾经我为了跳河的屈先生说的一句话：“洁身自好”选择了不抽烟，如今我竟要半夜躲在厕所里抽一根烟了。厕所里没人，我点着一根玉带河，边吐雾边狂笑，不知为何而笑，或许是笑烟太呛得慌了，或许是笑自己的落魄样。
不止抽烟，我甚至都想喝酒，以前我总是滴酒不沾，为此，我的一位师哥曾严肃的批评过我，但是我真的就是喝不了。可现在，呵呵，我甚至都想一个人趴在马路牙子上，爽快地喝一口吐一口了。
我潦倒，我无奈，我在逃避一些东西里选择坚持一些东西，我在选择坚持一些东西里羞愧自己逃避了一些东西。矛盾，我就是了，没有正视矛盾，更深一层次的，为了不难受我无视了它。
有人说我太嫩，我没有当场否定他的观点，没有当场否定他的自以为是。每个人在生命的不同阶段的情感状态和精神追求是不同的，就像一个小孩子喜欢看《喜羊羊与灰太狼》，你总不能强迫他看《焦点访谈》吧！因此我不是嫩，我是正常，在应该的时间表现出了该有的姿态。
得到一个人的喜欢是世上最难的事，因为一个人的口味是世上最挑的。同时，得到一个人的喜欢又是一个很简单的事，新浪微博上的名人总有如海如山的粉丝。我能说什么呢？说粉丝不是人吗？说让他们矜持点，冷静点，公平地对待我和名人？
一直都喜欢一个女孩，好像这句话说了好多遍，一直想问她有没有时间，她的回答也一直是“没有，你别浪费时间了！”，可是我愿意坚持，坚持每一天问她一次。谁也别说我做的对不对，谁也别在心里鄙视我，我就是这么傻，就是这么单纯，就是肆无忌惮，就是追求自由和美，就是对生活不满意，就是觉得难过或伤感，就是对未来绝望没有希望，就是听不得别人劝，就是不把别人对我的要求和束缚放在眼里！凭什么我就该这么做？你谁呀，你管我？有病吧你！你懂吗？满嘴炮弹！
压抑，我不是一个很好控制自己的人。现在的意识清醒了许多，我对自己说：“该淡定一点了！”喝一口水，斯文地讲道理罢！
首先，我有追求美的权利。因此，我很纳闷为啥周边的人总把美的东西小心地藏起来，不让我接触，甚至不让我见到呢？还有，为什么我所向往的美不被人理解甚至是遭一些人白眼呢？我跟他们无冤无仇，唯一的联系或许就是我做了与他们不同的事情，比如说他们说一个女人长得丑，我却觉得她很美，于是男人们以为我审美有问题，甚至把我等同于他们所见到的“丑”了；比如说他们说一个男人很绅士，我却觉得他很会表演，于是女人们以为我是妒忌，甚至把我等同于醋坛子了。像一个皮球被男人踢到女人的脚下，像一个皮球被女人踢到男人的裤裆中间，我寻找着不男不女的人，还算被我找到了，一个泰国人妖捡起我对我说：“既然男人女人都不喜欢你，那我也不喜欢你了！”
就像我写的这篇文章，此篇文章一旦被复制粘贴网上，顿时会有很多元老级大师级的人物会说错看了我。的确，他们把我当圣人了。还有一些普通民众会在心里默默地骂我：“文刀人剑呀文刀人剑，你写的是个什么？狗屁！”
是我过于前卫了吗，还是我的思想已经领先于时代，时代在我的身后追得气喘吁吁。对不起，我又说错话了，此话一讲，肯定会有人说我变态狂，自恋狂的，说不定我还会成为凤姐。凤姐呀，虽然我很敬佩她的勇气和自信，但是我觉得她是真傻，傻的单“蠢”，傻的可“碍”。此话一讲，很担心凤姐会不会找我说我在诽谤她。在此，我特声明，我没有诽谤，只是比较。
写文章真的是件很抒发真性情的事。很抱歉，各位，刚才去买了两袋泡面，现在回来接着写。
是的，写文章很抒发真性情，我总是不知死活的说着一些很风凉的话，更是一直不知廉耻的把我内心的想法告知世人。即使是聋子，我也要扯着他的耳朵，大声的告诉他：“文刀人剑没你想得那么好，他是个穷屌丝，活着是个屌丝，写的文字也含着屌丝的味道，还屌丝地天真认为会有人欣赏他的文字。
忽然觉得我写得很不要脸，或者我觉得我写的很危险，危险性在于会有人断章取义，误认为我就是一个十足的混蛋了，就像曾经有个高中老师对我说的一句话：“从今天早上上早*迟到可以推断出你是个很不认真，态度极不端正的人”
当时的我也没说什么，只是在心里计算着我迟到的次数和我没有迟到的次数，计算的结果是我没有迟到的次数几乎是我迟到次数的几百倍，顿时一种不服感涌上心头，顿时觉得还好他没有当警察，否则他会把凶杀现场的所有路人都当成嫌疑人抓起来。以管窥豹，以蠡测海，如此的败类我就不多举了。
是的，最近我有点不要脸了，不要脸主要体现钱上，以前的我很大方地视金钱为粪土，可是当我挣到钱了，我才发现挣钱是多么的不容易呀！我开始变得很抠，珍惜自己挣到的每一分钱，有时候一天吃一顿饭就ok了，省下的钱还能给我交点快递的费用，比如说我想把某个读书网站的合约递过去，总是得自己垫钱，有时候地址还很远，什么广州，什么海南，打印出合约得要钱，快递过去还得花钱。
如果还能剩下钱的话，我会买辆自行车，应该在下个月就能买辆了，到时候骑着自行车在校园逛一天，炫耀死自己！我还会换个手机，换个笔记本电脑，都要苹果的，出门都不敢戴在身上怕被人偷去的那种。
好不要脸呀！别误会，我说的是我自己，套用傻强在无间道里的一句话：“出来混就是不要脸的，不是你不要脸，就是我不要脸喽”。可能大家会觉得我有点俗，一切都感谢社会，我是社会培养出来的合格接班人。人有多面，我也有很俗的一面。
想起了千面佛，总有人会说一些”文刀人剑，我怎么搞不懂你”之类的话。在此，我只说句：“你干嘛搞懂我，你是女生吗？你要嫁给我吗？”
文章的开头很美，可是接着接着就出现了脏话俗句，像是给不了人美，却能给人精神折磨似的，也像是我一开始觉得一切都很美好，后来活着活着才发现一切都很丑。对不起社会了，对不起马克思教育了，对不起我所有不合格的思想道德老师了，我或许错了，请求大家封杀我吧！或是请求大家联名上书，向政府施加压力，迫使政府对我采取很严苛的刑罚——譬如宫刑，可能到那时，我会痛改前非，说不定会写出一本类似《史记》之类的书来流芳千古。
我不能背着良心来说假话，说自己过得很幸福，还不能说过头了，最好用一个词叫“小康”，因为说过头了，会有一些人羡慕嫉妒恨的。但是我不能，我骗不了自己，我就是过得不幸福，我就是要说我过得不幸福，我没有撒谎，我真的不幸福。没有人愿意不幸福，一个人整天愁眉苦脸一定不是为了中了五百万而伤心悲伤。人痛苦，一定是有理由的！一定是真实的！
所以我可能有碍于和谐社会了，一个人心里积压了很多的愤恨，却一直得不到机会可以抒发一下，你可以想象他的憋闷。最后一句话，我是不太正常的正常人，有人的愁苦，也有人的多变！