应该总结一下自己的十年了，下面我将将用一句话总结我的前七年——碌碌无为的浑浑噩噩。【小说文学网】
每天早上，我在学校“海阔天空任鸟飞”的起床铃声里揉一下自己惺忪的眼，在离上课还有半个小时的时间里，我在拥挤着几十个臭男生的水房里匆忙地挤好了自己的第一口牙膏（晚上还会有一口），身边的一位带着眼睛的屌丝舍友用他的半个裸露胳膊推搡一下我。
“做啥子嘛？”
“你昨晚是不是又熬夜了，看数学？”他问。
我的数学一直就不好，从初中开始，从有了个叫函数的家伙起，他（眼睛屌丝男）一直劝我放弃数学，可是我没有听，也不会听，依然坚持在他的鼾声里陪着一盏乌龟形状的小台灯，心里有句话告诉我说：“知识改变命运”，有句话告诉我说“书山有路勤为径”。
外面的水房里传来了哨子声，老师要来检查各个房间了，只是为了确认屋子里没有赖在床上不上早自习的懒货。
就这样，我开始了一天，在每个寒暑夏冬里。
下晚自习，我回到宿舍，聪明的人早就洗洗睡了，他们还要养足精神准备明天的听课，我却和一个成绩倒数的学生藏进厕所里，厕所的灯光有点暗淡，他翻开一本王后雄学案对我说：“今天老师讲的习题我有点不懂，你能不能帮我一把？”
我虽然会得不多，但还是毫无保留地把会的告诉了他。讲完习题了，他说：“你真好”，我腼腆地笑笑，问他：“他不给你讲么？”，我的手指指着宿舍里鼾声如雷的一位优等生。
“人家是给班花讲题的，哪会轮上我？”
我望着优等生沉静的脸庞，突然很羡慕他，他爹是一位公司的老板，财富和智慧统统让他占了，类似我的菜鸟还有将游戏玩下去的勇气么？有点冷，不只是在身体上的，我暗暗给自己鼓劲：“不管别人怎样优秀，我只要把自己做好就行了”。凌晨一点了，明天还要六点起，听我讲题的同学熬不住先撤了，我却继续对着一本《五年高考三年模拟》拼命地在解一道圆锥曲线的题。草纸算了一页，接着再算一页，在算到第三页中间时，猛然发现自己求不出来轨迹方程，旁边两页满是公式定理未知数小数点方程的草纸被微风拂动，肚子有点凉，我蹲在坑里，用密密麻麻发皱的“心血”擦了屁股，扔在坑里，再用水冲走。
就这样，我结束了一天，在每个奋斗失落里。
在七年里，我没有一天快乐过，脸上经常是没有表情，既有有了一点成绩后的自我克制，又有一次次失败后对失败的麻木。平常我最大的娱乐就是看一点电影里电视剧里的不良画面，对着画面中很多恶心的画面自我幻想，在幻想里苦苦度过时间。闹钟响了，又该去上学了，我拿好厚厚的卷子踏上了最熟悉的一条路，我不会坐私家车，本来也就没有，也没有坐公交车，虽然我的裤袋里经常有个十来八块。路上，我见到了很多和我一样喜欢行走的人，我在他们的后面踩着他们的脚印，望着天上的白云，嗅着不时飘进我脑子里的青草香。
我没有谈过恋爱，很遗憾很悲催很苦*很坑爹。记得好像是我上初中，有一次我的历史考了满分，语文则差三分满分，得了117，全班的同学都被震惊了，尤其是我的同桌——一位姓邢的女生，她说晚上放学后让我送她回家，我很纳闷，为什么她想让我送她回家呢？可是，我还是放学后去了，在一个昏黄的路灯下，她在那里等我，她把书包递给我说：“帮我拿！”
我接住，她的书包其实很轻，我们两个人走在寂静的街道，到了一条僻静的街，我的胆子突然大起来，流着汗的手紧张地抓住了她的手，谁知她的反应很大，立马挣脱我，责问道：“你怎么能·····？”
我没有说话，也没有再尝试一次，我以为她不喜欢，而我最不愿做的就是强迫别人接受不喜欢的东西，在恋爱上更是如此。接着，我和她都不说话地走了好几条街，到她家了，要告别，她问我：“你怎么不说话呀？”
“明天再说吧，今天太晚了”
我太傻了，傻得有可贵的单纯。后来，我没敢再拉女生的手，都是她们主动拉我，再也不会冒失地送女生回家了，即使教室里只剩下了我和她。
没谈过恋爱还有一个原因——我的父母是不同意的，他们认为只要有出息，对象是不愁的。曾经有一次我的成绩下降了，父亲严厉地责问我：“你是不是在学校搞对象了？”一下子被怀疑是我不能接受的，后来我用自己的行动证明了谎言，下一次的月考我考了全班第二，父亲也没说什么，不过误会却更坚定了我不谈恋爱的决心。
就这样，我对爱情的纯真渴望被自己扼杀了，生命没有在最美丽的时期接受最美丽的洗礼。
七年里，我没有做其他的事，全心扑在学习上。别人玩cf，我还把cf误读为vf，毕竟游戏的标志很有歧义，听了中文名字“穿越火线”我才意识到应该是“crossfire”，是cf。七年里，我没有进过网吧，因为周围人说是个很邪恶很危险的地方，直到后三年我才破了“处”，为了表示自己的大胆还有叛逆在网吧的乌烟瘴气里强呆了几个通宵。七年里，我没向父母奢求过什么，身上的衣服破了，我没想着去买一条，而是去穿我哥哥穿旧的，我们两个从小就是他的东西用完了后给我，我用完后给我妹妹。小时候在村里住，父母从外面买了奶粉，我像个小偷似的偷了一勺，出来撞见了哥哥妹妹，为了让他们保密，我把一勺子的奶粉分成三份，吃完了，我们的嘴角都是白粉，笑嘻嘻地出去玩。
对不起，我写得哭了，回忆是种无法呼吸的痛。
七年里，我经历了很多的死亡，先是我也要在我六年级离去，回家奔丧我的母亲在地上哭得不死不活，我却流不出一滴泪，不是自己不伤心，而是自己真的哭不出来。回到乡下的第一个夜晚，我给我爷爷守灵，爷爷的身体躺在一条花被子下，几个叔叔伯伯在大声地玩牌，我坐在一旁的草垫上想：“哦，我的爷爷死了；哦，他死了；咦，他死了，我怎么感觉到有点不一样呀？”
再后来就是一个同学的死，同学和我是一个村子的，很早就去外面打工了，我上高一的时候听到了他的死讯，说是被人用刀子捅死在公园的。我没想到年轻的生命也会离开，这一次的离开我流泪了。因为当时我和他在村里的小学同时喜欢过一个眼睛很大性格很活泼的女生，为此，我们还打过一架，结果是他赢了，我答应让给他，他走过来，给了我一张崭新的一块钱，那会儿一块钱在村里很值钱，我问他：“一块钱哪来的？”
“家里偷得，我给你钱你可不能再喜欢她了”他再次对我说。
“嗯”，我点点头。他的家是开小卖铺的，我们成了很好的朋友，我去他家玩过，两个小孩吃着柜台上售卖的一毛钱一袋的豆子，我问他：“你不怕你爸回来打你么？”
“没事，他又不是没打过”，他说。
从家乡离开后，我和他失去了联系，竟不料他已经去了另外一个世界。常常我会对着天发呆，遇到什么不开心的事了，我会对着天上的他说。去年清明时，我还特意去了他的坟，看着坟上的新土，我从口袋里拿出了一块钱，烧着祭奠给他，就当他当年借了一块钱如今我来还他了。
死亡告诉我，要去珍惜每一天，因为并不是只有人老了才会死。
七年里，我逐渐地接触了一个名叫“世俗”的东西，从一开始别人对我的耍心眼开始，一开始我还坚信爱能感化一切，一直渴图握手言和，谁知过分的谦让变成了他认为我软弱的依据，他不但没有珍惜我的好心，反而肆意践踏。我的成绩比他稍好一点，有一次我见到他被一道题难住了，于是上前主动提供帮助，谁知他冷冷地说了一句：“你看不起我呀？告诉你，我死也不会找你的！”
很受伤的一句话，后来我的成绩下降了，他的成绩上升了，他就更加地对我白眼相向，有一次他洗完脚对着我说：“帮我倒了水”，我还是很善良地照做了，当我拿着空空的脚盆回来时，我隔着门听到了他和其他人的议论。
“看他的成绩，将来就是一个给别人倒水的”
我被他的话深深刺激了，把他的盆放回，他虚伪的说了声：“谢谢”，我没有回答，一个人翻过身睡在被子里。被子外，他的聒噪声还是滔滔不绝。
七年说得不少了，下面该说说三年了。
后三年是我大改变的时期，我变得很冷血，变得像周围人一样，有人势利，好啊，我比他更势利；有人虚伪，好啊，我变得比他更虚伪；有人肮脏，我会变得比所有人更肮脏。
我学会了阿谀奉承，我夸别人的话经常让别人视我为知己；为了打击某个人，我甚至学会了的统一战线，联合他所有的敌人统一起来向他泼脏水；为了不再孤独，我勤奋地学习，超过了很多以前鄙视我的人，他们也发生了变化，由一开始的不闻不问变成了每天粘着我巴结我。舔着自己对抗别人流下的血，我仿佛报了很多当年的仇，仇报完了，我的地位上去了，渐渐地，我觉得自己很可怕，对着镜子我都不认识自己那张残忍又现实的脸。
高考来了，高考又走了，我在三个月的假期里又完成了一次转变。首先是反思，我发觉自己在某些方面做得有点过了，比如说不相信所有的美好，比如说相信一切都是丑陋的。我变了，变得开始相信一些美好，同时坚持一些丑陋。
到现在，我就像一匹怀揣希望奔向未来的狼，有些手段我还会用，用的目的不是为了让世界更丑恶，而是为了自己成功后能将自己心中的美好推向世界。看着自己写完的文字，发觉自己是个很高尚的人，总是无偿地把心里话告诉别人！其实并不苛求理解，只求自我的抒发！
每天早上，我在学校“海阔天空任鸟飞”的起床铃声里揉一下自己惺忪的眼，在离上课还有半个小时的时间里，我在拥挤着几十个臭男生的水房里匆忙地挤好了自己的第一口牙膏（晚上还会有一口），身边的一位带着眼睛的屌丝舍友用他的半个裸露胳膊推搡一下我。
“做啥子嘛？”
“你昨晚是不是又熬夜了，看数学？”他问。
我的数学一直就不好，从初中开始，从有了个叫函数的家伙起，他（眼睛屌丝男）一直劝我放弃数学，可是我没有听，也不会听，依然坚持在他的鼾声里陪着一盏乌龟形状的小台灯，心里有句话告诉我说：“知识改变命运”，有句话告诉我说“书山有路勤为径”。
外面的水房里传来了哨子声，老师要来检查各个房间了，只是为了确认屋子里没有赖在床上不上早自习的懒货。
就这样，我开始了一天，在每个寒暑夏冬里。
下晚自习，我回到宿舍，聪明的人早就洗洗睡了，他们还要养足精神准备明天的听课，我却和一个成绩倒数的学生藏进厕所里，厕所的灯光有点暗淡，他翻开一本王后雄学案对我说：“今天老师讲的习题我有点不懂，你能不能帮我一把？”
我虽然会得不多，但还是毫无保留地把会的告诉了他。讲完习题了，他说：“你真好”，我腼腆地笑笑，问他：“他不给你讲么？”，我的手指指着宿舍里鼾声如雷的一位优等生。
“人家是给班花讲题的，哪会轮上我？”
我望着优等生沉静的脸庞，突然很羡慕他，他爹是一位公司的老板，财富和智慧统统让他占了，类似我的菜鸟还有将游戏玩下去的勇气么？有点冷，不只是在身体上的，我暗暗给自己鼓劲：“不管别人怎样优秀，我只要把自己做好就行了”。凌晨一点了，明天还要六点起，听我讲题的同学熬不住先撤了，我却继续对着一本《五年高考三年模拟》拼命地在解一道圆锥曲线的题。草纸算了一页，接着再算一页，在算到第三页中间时，猛然发现自己求不出来轨迹方程，旁边两页满是公式定理未知数小数点方程的草纸被微风拂动，肚子有点凉，我蹲在坑里，用密密麻麻发皱的“心血”擦了屁股，扔在坑里，再用水冲走。
就这样，我结束了一天，在每个奋斗失落里。
在七年里，我没有一天快乐过，脸上经常是没有表情，既有有了一点成绩后的自我克制，又有一次次失败后对失败的麻木。平常我最大的娱乐就是看一点电影里电视剧里的不良画面，对着画面中很多恶心的画面自我幻想，在幻想里苦苦度过时间。闹钟响了，又该去上学了，我拿好厚厚的卷子踏上了最熟悉的一条路，我不会坐私家车，本来也就没有，也没有坐公交车，虽然我的裤袋里经常有个十来八块。路上，我见到了很多和我一样喜欢行走的人，我在他们的后面踩着他们的脚印，望着天上的白云，嗅着不时飘进我脑子里的青草香。
我没有谈过恋爱，很遗憾很悲催很苦*很坑爹。记得好像是我上初中，有一次我的历史考了满分，语文则差三分满分，得了117，全班的同学都被震惊了，尤其是我的同桌——一位姓邢的女生，她说晚上放学后让我送她回家，我很纳闷，为什么她想让我送她回家呢？可是，我还是放学后去了，在一个昏黄的路灯下，她在那里等我，她把书包递给我说：“帮我拿！”
我接住，她的书包其实很轻，我们两个人走在寂静的街道，到了一条僻静的街，我的胆子突然大起来，流着汗的手紧张地抓住了她的手，谁知她的反应很大，立马挣脱我，责问道：“你怎么能·····？”
我没有说话，也没有再尝试一次，我以为她不喜欢，而我最不愿做的就是强迫别人接受不喜欢的东西，在恋爱上更是如此。接着，我和她都不说话地走了好几条街，到她家了，要告别，她问我：“你怎么不说话呀？”
“明天再说吧，今天太晚了”
我太傻了，傻得有可贵的单纯。后来，我没敢再拉女生的手，都是她们主动拉我，再也不会冒失地送女生回家了，即使教室里只剩下了我和她。
没谈过恋爱还有一个原因——我的父母是不同意的，他们认为只要有出息，对象是不愁的。曾经有一次我的成绩下降了，父亲严厉地责问我：“你是不是在学校搞对象了？”一下子被怀疑是我不能接受的，后来我用自己的行动证明了谎言，下一次的月考我考了全班第二，父亲也没说什么，不过误会却更坚定了我不谈恋爱的决心。
就这样，我对爱情的纯真渴望被自己扼杀了，生命没有在最美丽的时期接受最美丽的洗礼。
七年里，我没有做其他的事，全心扑在学习上。别人玩cf，我还把cf误读为vf，毕竟游戏的标志很有歧义，听了中文名字“穿越火线”我才意识到应该是“crossfire”，是cf。七年里，我没有进过网吧，因为周围人说是个很邪恶很危险的地方，直到后三年我才破了“处”，为了表示自己的大胆还有叛逆在网吧的乌烟瘴气里强呆了几个通宵。七年里，我没向父母奢求过什么，身上的衣服破了，我没想着去买一条，而是去穿我哥哥穿旧的，我们两个从小就是他的东西用完了后给我，我用完后给我妹妹。小时候在村里住，父母从外面买了奶粉，我像个小偷似的偷了一勺，出来撞见了哥哥妹妹，为了让他们保密，我把一勺子的奶粉分成三份，吃完了，我们的嘴角都是白粉，笑嘻嘻地出去玩。
对不起，我写得哭了，回忆是种无法呼吸的痛。
七年里，我经历了很多的死亡，先是我也要在我六年级离去，回家奔丧我的母亲在地上哭得不死不活，我却流不出一滴泪，不是自己不伤心，而是自己真的哭不出来。回到乡下的第一个夜晚，我给我爷爷守灵，爷爷的身体躺在一条花被子下，几个叔叔伯伯在大声地玩牌，我坐在一旁的草垫上想：“哦，我的爷爷死了；哦，他死了；咦，他死了，我怎么感觉到有点不一样呀？”
再后来就是一个同学的死，同学和我是一个村子的，很早就去外面打工了，我上高一的时候听到了他的死讯，说是被人用刀子捅死在公园的。我没想到年轻的生命也会离开，这一次的离开我流泪了。因为当时我和他在村里的小学同时喜欢过一个眼睛很大性格很活泼的女生，为此，我们还打过一架，结果是他赢了，我答应让给他，他走过来，给了我一张崭新的一块钱，那会儿一块钱在村里很值钱，我问他：“一块钱哪来的？”
“家里偷得，我给你钱你可不能再喜欢她了”他再次对我说。
“嗯”，我点点头。他的家是开小卖铺的，我们成了很好的朋友，我去他家玩过，两个小孩吃着柜台上售卖的一毛钱一袋的豆子，我问他：“你不怕你爸回来打你么？”
“没事，他又不是没打过”，他说。
从家乡离开后，我和他失去了联系，竟不料他已经去了另外一个世界。常常我会对着天发呆，遇到什么不开心的事了，我会对着天上的他说。去年清明时，我还特意去了他的坟，看着坟上的新土，我从口袋里拿出了一块钱，烧着祭奠给他，就当他当年借了一块钱如今我来还他了。
死亡告诉我，要去珍惜每一天，因为并不是只有人老了才会死。
七年里，我逐渐地接触了一个名叫“世俗”的东西，从一开始别人对我的耍心眼开始，一开始我还坚信爱能感化一切，一直渴图握手言和，谁知过分的谦让变成了他认为我软弱的依据，他不但没有珍惜我的好心，反而肆意践踏。我的成绩比他稍好一点，有一次我见到他被一道题难住了，于是上前主动提供帮助，谁知他冷冷地说了一句：“你看不起我呀？告诉你，我死也不会找你的！”
很受伤的一句话，后来我的成绩下降了，他的成绩上升了，他就更加地对我白眼相向，有一次他洗完脚对着我说：“帮我倒了水”，我还是很善良地照做了，当我拿着空空的脚盆回来时，我隔着门听到了他和其他人的议论。
“看他的成绩，将来就是一个给别人倒水的”
我被他的话深深刺激了，把他的盆放回，他虚伪的说了声：“谢谢”，我没有回答，一个人翻过身睡在被子里。被子外，他的聒噪声还是滔滔不绝。
七年说得不少了，下面该说说三年了。
后三年是我大改变的时期，我变得很冷血，变得像周围人一样，有人势利，好啊，我比他更势利；有人虚伪，好啊，我变得比他更虚伪；有人肮脏，我会变得比所有人更肮脏。
我学会了阿谀奉承，我夸别人的话经常让别人视我为知己；为了打击某个人，我甚至学会了的统一战线，联合他所有的敌人统一起来向他泼脏水；为了不再孤独，我勤奋地学习，超过了很多以前鄙视我的人，他们也发生了变化，由一开始的不闻不问变成了每天粘着我巴结我。舔着自己对抗别人流下的血，我仿佛报了很多当年的仇，仇报完了，我的地位上去了，渐渐地，我觉得自己很可怕，对着镜子我都不认识自己那张残忍又现实的脸。
高考来了，高考又走了，我在三个月的假期里又完成了一次转变。首先是反思，我发觉自己在某些方面做得有点过了，比如说不相信所有的美好，比如说相信一切都是丑陋的。我变了，变得开始相信一些美好，同时坚持一些丑陋。
到现在，我就像一匹怀揣希望奔向未来的狼，有些手段我还会用，用的目的不是为了让世界更丑恶，而是为了自己成功后能将自己心中的美好推向世界。看着自己写完的文字，发觉自己是个很高尚的人，总是无偿地把心里话告诉别人！其实并不苛求理解，只求自我的抒发！